Pues, en mi opinión: NO.
Intentaré simplificarlo al máximo y explicar algunos conceptos base para que puedas desarrollar tu propia filosofía (al final se trata de esto justamente, de filosofar). Veamos, tu pregunta implicaría también la cuestión opuesta: “¿La infelicidad supone no sentir placer?”, y seguro que piensas y sabes que esto no debe ser así. Una persona infeliz puede sentir placer y, de hecho, mucha gente que experimenta una vida infeliz va constantemente a la búsqueda de ese placer. Piénsalo, placer por las compras, por la comida, la bebida, sustancias adictivas, sexo sin mucho más significado personal, actividades sociales, fiestas, etc. Buscan así, mitigar (o distraerse) el dolor y la ansiedad que sienten. Por cosas así es que muchos sienten un vacío aún peor cuando adquieren bienes, dinero, fama y demás y finalmente no ven solucionados sus “asuntos con la felicidad”.
Por otro lado, una persona feliz puede (y suele) sentir placer, pero en este caso sin la pretensión de escapar o evadirse de nada.
Dejaré claro también (y casi sobre todo) que el placer es un sentimiento o una sensación (normalmente temporal) y la felicidad, tal y como la comprendo yo, es un estado del ser. Situado sobre esas sensaciones y sentimientos.
Esto implica que una persona feliz puede sentir tanto placer como dolor en un momento dado sin que la felicidad subyacente se vea alterada o afectada. No confundas la felicidad con la alegría o el “contento”, porque también comprenderás que una persona infeliz puede divertirse y partirse el culo de risa en un momento y contexto concreto. Obviamente también una persona feliz puede estar triste o cabreado como una mona en ocasiones.
Por lo visto, esta confusión en los términos está bastante extendida. Incluso la doctrina hedonista puede resultar atractiva para muchos, sin embargo encuentro mucho más plena, profunda y bonita la doctrina estoica, si queréis leer más sobre este tipo de perspectiva y filosofía (y con una lectura accesible) os recomiendo la majestuosa obra “Meditaciones”, de Marco Aurelio.
¿Cómo ayudar a alguien que cree que no tiene ningún problema? Esa es la puta cuestión aquí. Y como ya podéis intuir, una mala cuestión en sí.
Mi opinión es que NO SE PUEDE. Punto.
No se puede ayudar a alguien que cree que no tiene ningún problema. Y no se puede ayudar a alguien a dominar su ego si éste piensa que el ego es su “aliado” o si incluso piensa que no tiene ego en absoluto.
El individuo egocéntrico se abrirá a la ayuda en el momento que delate a su propio ego, se harte de él, renuncie o lo rechace POR INICIATIVA PROPIA.
Se nos hace difícil pensar en esto porque los términos y circunstancias del ego nos siguen sonando extrañas y místicas, pero busquemos entenderlo a través del ejemplo de un alcohólico: un alcohólico buscará ayuda en el momento que ÉL MISMO piense que realmente tiene un problema. Cuando su ceguera voluntaria dé paso a la humildad necesaria que se exige para llegar a sentirse lo suficientemente culpable como para buscar ayuda.
Sin este paso es realmente improbable que podamos ayudar a esa persona. Es que es tan lógico para ellos como los es para nosotros pensar que necesitan nuestra ayuda. Nosotros pensamos que necesitan ayuda y ellos piensan que no la necesitan. Esto no puede resolverse.
PROBLEMA > HUMILDAD (AUTOCRÍTICA) > CULPABILIDAD >AYUDA
¿Y cómo conseguimos que la persona admita el problema? Tampoco es sencillo esto. El rechazo del propio ego suele darse cuando la persona que lo porta sufre un revés considerable y empieza a cuestionarse sus esquemas y construcciones. Cuando tocan fondo vamos. Por eso siempre digo que los procesos con el ego son un asunto individual y solitario.
Para terminar diré también que cuando alguien quiere ayudar sí o sí a alguien en la tesitura que trata este post termina descentrándose (a veces resucitando el propio ego) y empeorando el cuadro en general, dando pie a situaciones violentas y exacerbando aún más el ego de la persona que queríamos ayudar.
Puede que lo más inteligente sea hacer entender a la otra persona lo que percibimos pero que no pensamos hacer nada activamente hasta que el otro lo pida. Que nos mantendremos cerca, para cuando nos necesiten, pero nada más.
FUERZA Y PAZ.
Qué bonito es meditar. Y qué más bonito es cuando se hace sin reglas ni normas al respecto.
Yo pienso que la meditación es algo inherente al ser humano. Todo sabemos hacerlo. Nos viene de serie, aunque no lo usemos casi nunca. Por lo tanto, también creo que la mejor forma de meditar para cada persona es un asunto individual al que se accede mediante la experimentación y la necesidad del individuo, contexto y momento dado.
Esto no quiere decir que uno no pueda interesarse por diferentes escuelas y métodos, por supuesto, me parece hasta interesante, pero sin llenarse el corazón de normas y reglas, como he dicho antes.
Creo que no hay una forma errónea de meditar. Que todo es experimentación útil; entrenamiento. Y ahí debes estar tranquilo y confiado, sabiendo que estás extrayendo de la meditación justo lo que necesitas.
No hay tiempo mínimo, ni máximo. Ni niveles. Si después de la meditación estás más tranquilo, más en paz, más sosegado y has conseguido acallar un poco más ese ruido mental puedes darte por experto ante tus propios ojos. Eso de “hey que yo medito 7 hora seguidas” puede ser genial o una puta mierda (o una puta mentira directamente). Olvídate. Yo he tenido sesiones largas que parecían apenas unos minutos y otras renovadoras de apenas 10 minutos que parecieron horas. El tiempo no es importante aquí. En mi opinión… ahí dentro tan siquiera hay tiempo…
No hay más. Piénsalo.
Sigue. Vale la pena.
FUERZA Y PAZ.
Joan Gallardo.
Vaya si he leído. La primera vez que leí algo al respecto fue (como no podía ser de otra manera) por Carl Gustav Jung, que además acuñó personalmente dicho término para referirse a «la simultaneidad de dos sucesos vinculados por el sentido pero de manera acausal». Vamos: una coincidencia en el tiempo de dos o más sucesos relacionados entre sí pero sin que medie una causa para que esto así se dé.
Quizá ponerse a saco con Jung pueda ser demasiado fuerte de entrada para algunos, y como lo que yo deseo es acercaros “dulcemente” cosas interesantes, os recomiendo hoy una lectura del Dr. Bernard D. Beitman en su alucinante libro “Coincidencias. Cómo sacarle partido a la sincronicidad”.
De hecho el propio libro llegó a mí de forma semi-sincrónica (no fue una sincronicidad total, como comprendes una vez lees el libro, pero ya se le acercó bastante). Me lo regaló un cliente para mi cumpleaños y lo extraño es que yo jamás le había mencionado nada del tema ni había escrito sobre ello en ninguna publicación antes. Él mismo no tenía intención de comprarme nada pero al entrar en una herboristería cualquiera para comprar pan se cruzó con el libro y sintió el impulso de regalármelo. La tarde previa a la fiesta de cumpleaños yo andaba mirando una entrevista a Jung por youtube donde hablaba él de estos temas y mi fascinación se acumulaba en mi brutalmente. Un rato después, cuando recibí el libro y vi el título le dije a mi querido cliente: “joder, ¡esto es en sí una sincronicidad brutal! Justo hace un rato estaba mirando a Jung hablar sobre esto…”
Fue semi-sincrónica porque tiempo después descubrí que este mismo cliente, en su juventud, había sido un ávido lector de Carlos Castaneda, entre otros autores de estilo parecido. Yo mismo siempre tengo a la vista libros de Jung en mi despacho (en el cual mi cliente ya había estado antes) y siendo él lector habitual, seguramente, aunque fuese de forma inconsciente, ya se habría fijado en ellos.
Es lo que más me gusta del libro, que cree en las sincronicidades pero pone en duda que sean tan frecuentes como nos pensamos y nos invita a analizar objetivamente si estamos ante una… o no.
Os dejo un enlace directo para que os compréis esta joya, porque vale mucho la pena:
Espero que os guste y ayude a comprender algunas cosas nuevas.
FUERZA Y PAZ.
Se nota que la tienes baja sí. ¿Qué es eso de “más guapa que yo”? Pues mejor si es más guapa que tú (si es que se puede aceptar tal premisa) ¿no?
Ahora bien, creo que no puedes partir desde un lugar peor para empezar una historia romántica con alguien. Te prometo que nadie (en su sano juicio) quiere tener que tirar de alguien que se siente inferior y tampoco es plato de buen gusto tener por pareja (de entrada, otra cosa es la vida después, que puede ser larga y brutalmente cíclica) a alguien con la autoestima por los suelos.
¿No crees que lo bonito es que dos personas completas vivan y compartan juntos sus respectivos estados?
Y yo te pregunto: ¿Crees realmente que puedes ofrecerle algo verdaderamente importante desde este punto?
Piensa sobre esto. Saca tus propias (y positivas) conclusiones al respecto. Yo me prohibiría pensar que soy inferior a alguien en este planeta, para empezar. Y eso de “Más guapa que yo” tampoco tiene demasiado sentido. Una mujer guapa para mí puede no serlo en absoluto para mi vecino y viceversa. No te metas en planteamientos mentales imposibles que no aportan nada. Son absurdos POR IRRELEVANTES.
Ocúpate de ti querido. Elévate antes de subirte a tren alguno o lo más probable es que pronto lo veas descarrilar.
Lo primero es lo primero.
FUERZA Y PAZ.
Joan Gallardo.
Buena pregunta.
Es fácil contestarla complicando la explicación. Difícil si lo que quiere uno es ponerla fácil. Voy a intentar hacer lo segundo. Vamos allá.
Para mí, ser positivo (algo que considero que soy yo) es pensar que las cosas pueden ir mal (o no) pero que, de alguna forma, sabrás sacar una lectura positiva de los acontecimientos para así salir reforzado de algún modo.
Ser optimista (algo que no me considero) es esperar que las cosas vayan bien, aunque en algún momento vayan mal.
No he encontrado mucho apoyo en esta definición en mis figuras filosóficas de referencia, pero la filosofía es en gran parte esto: filosofar libre y personalmente. También porque durante muchísimo tiempo se han confundido ambos términos o se han usado directamente como semi-sinónimos.
Os pongo uno de mis habituales y sencillos ejemplos:
Optimista: “Mira, quería salir a correr pero está lloviendo, seguro que en algún momento se para y puedo salir”.
Positivista: “Mira, quería salir a correr pero está lloviendo, puede que sea así todo el día… o toda la semana. Voy a aprovechar para terminar de leer el libro en casa entonces. O mejor… me pongo el chubasquero y voy a correr bajo la lluvia, que también puede estar bien”.
Digamos que el optimista vive de la expectativa, de la esperanza o incluso de sus predicciones. Espera que pase algo. El positivo no espera que pase nada en concreto. Acepta lo que no puede controlar pero controla lo que puede: su perspectiva, su iniciativa, su visión. De hecho, así como lo escribo ahora, veo muchas similitudes con la doctrina estoica.
Un optimista puede derrumbarse si la mala racha se alarga demasiado o puede verse “obligado” a redoblar esfuerzos en espera de mejores momentos o situaciones . Un positivista navega bien sobre la mierda. Es capaz de hacerte un jarrón con ella. O una vajilla entera.
Vale la pena pensarlo un rato. Espero haberlo puesto fácil.
FUERZA Y PAZ.
Joan Gallardo.
Haciendo un esfuerzo.
Veamos, mientras escribo esto intento recordar los momentos más jodidos de mi vida. Recuerdo, por ejemplo, cuando me separé de la madre de mi primer hijo, lo cual suponía tener que dejar de verlo a diario. Era un bebé aún. No tenía ni un año. Y ya sabes (a poco que me hayas seguido) que lo más importante para mí en la vida es ser padre. Con todo este cuadro imagina cómo podía sentirme. Directamente me sentía a morir. La angustia sólo era equivalente al esfuerzo que tenía que hacer para que no se me notara en el trabajo, entre otros escenarios.
Pensar en sacar algo positivo de todo esto me parecía no sólo imposible sino también egoísta y esquizofrénico.
Pero, fuera por necesidad o por supervivencia (que es casi lo mismo), me repuse y me propuse encontrar ese lado. Sabía que así le daría sentido a tal sacrificio.
En primer lugar, yo no estaba bien en aquella relación y eso, de alguna forma, debía repercutir en el ambiente en casa. Por mucho que te esfuerces, no puedes disimular tu mirada o tu aura. Yo iba a estar mejor, y su madre también. Así que ambas cosas serían buenas para él. Parecía que, de esta manera, me liberaba del sentimiento egoísta. Funcionaba.
Tiempo después, viendo que mi hijo no se veía afectado por todo aquello al ser tan pequeño, me alegraba de haber sido valiente para dar el paso en ese momento y no haberlo postergado más.
Todo cobraba sentido. Todo tenía un motivo bueno. Para todos. Los años lo han reafirmado. En el tiempo que estuve trabajando estos procesos mentales y de pensamiento podría haberme hundido hasta los infiernos más calientes del infierno.
Fue, una vez más, una cuestión de decisión. De fortaleza. Lo fácil era entregarme a la situación, al dolor y a la ansiedad. Yo tenía una gran motivación en mi hijo, eso jugó en mi favor, quizá debas encontrar ese factor motivante. O crear uno directamente. Lo que es seguro es que, salvo casos muy especiales y trágicos irreversibles (y hasta en estos veo gente que es capaz de sacar algo bueno… héroes de verdad), todo tiene un lado bueno. Pero se saca sudando, trabajando, eligiendo.
Estoy seguro de ello.
Espero haberte servido.
Pd: No te olvides de lo negativo. Eso suele reforzar tus acciones y decisiones. Al diablo se le mira de frente o para cuando te vuelvas ya te habrá metido el tridente por el culo. De nada.
FUERZA Y PAZ.
Joan Gallardo.
Porque en algún momento nos han enseñado que quererse es egoísta. Que ser egoísta está mal y, por lo tanto, quererse está mal.
Más bien cuando somos niños recibimos un mensaje del tipo “pórtate bien, sé bueno con los demás, todo el mundo te querrá y tú te sentirás feliz así”. El problema de este punto es que es directamente falso, qué cojones. Falso, frágil y… EGOÍSTA. Toma ironía.
Las personas que yo he podido observar que atienden a esta conducta (y no son pocas, más bien son muchísimas) están siempre esperando su recompensa. Porque, joder, su felicidad depende de la reacción de las otras personas ante sus actos.
Es más, siempre necesitan de más personas para poder asegurarse su felicidad. De modo que, si por lo que sea, estos individuos se quedan solos durante algún tiempo lo pasan realmente mal porque no pueden ser felices si no hay más personas a las que tratar bien y recibir así su cariño, su amor, su atención y consecuentemente su dosis de felicidad.
Estas personas suelen adaptarse a las necesidades de los otros olvidándose frecuentemente de sus propias necesidades. “¡Mi necesidad es ser feliz! Y para ser feliz debo atender las necesidades de los demás. Así me darán lo que necesito para poder ser feliz y cubrir mi necesidad primordial”, es un pensamiento brutalmente habitual, lo cual no quita que sea una puta locura. Un mala broma de dependencia y necesidad.
Por no hablar del miedo constante a no dar la talla. A no saber agradar a los demás. A no saber colmar sus necesidades y… sobre todo… a no recibir exactamente la reacción que ellos suponen que deben recibir en justicia.
Como ya ves, es un mercadeo de acciones y recompensas. De necesidades, ofrecimientos y expectativas.
Y, cómo no, es un terreno acojonantemente fértil para sembrar mucha infelicidad.
Tu pregunta no hace más que reflejar esto que acabo de escribir. Es jodido quererse porque: en primer lugar nos han enseñado que no está bien; y en segundo lugar, porque hay mucha gente alrededor operando de la forma contraria. Así, muchos de aquellos que consideren que estás equivocada en tu forma de hacer (queriéndote a ti misma primero) te lo harán saber, te reprenderán y puede que hasta te ataquen.
Así que no esperes mucho apoyo, tampoco lo desees ni lo necesites. Éste es un camino que se empieza en soledad y silencio.
Te llamarán egoísta. Justo lo que suelen hacer los egoístas.
Espero que seas fuerte para seguir con tu plan. Es el bueno.
Fuerza y paz.
Joan Gallardo.
Pues no cambies. Pero si cambias, que sepas que esto es lo que hay.
¿Te violenta dices? Vaya, por lo visto no has previsto la violencia que aceptas al no cambiar. Sobre todo la autoviolencia. Vivir por debajo de tu potencial es autoviolencia. Vivir infeliz es violencia, contigo y encima también con los demás. La amargura es autoviolencia. La rabia es autoviolencia. El rencor, la ansiedad, la neurosis, la frustración, vivir una vida vacía, la no comprensión, el caos interior… todo esto es violencia y autoviolencia.
Espero que seas valiente para dar el paso y fuerte para aceptar sus consecuencias.
Para derribar un edificio mal construido hay que hacer un poco de ruido y escombros. Poner dinamita. Un detonador. Todo tiene un precio. Y cambiar, también lo tiene. Siempre vale la pena, aunque a algunos eso no les convenza.
PAZ.
Joan Gallardo.
Tiene sentido sentirse bien cuando no perdonas… pero será temporalmente. No tengas dudas al respecto.
Durante un tiempo sentirás que no puedes perdonar. Incluso llegarás a sentir cierto gusto morboso. Es normal. Es la primera fase, y así debe ser. Respeta los tiempos. Si te saltas alguna de estas fases lo más seguro es que tu perdón sea falso o que no consiga los efectos que el verdadero perdón otorga.
¿Sabes? Por muy bien que te sientas ahora debes saber que cuando odias y no perdonas en tu interior se gesta una suerte de gripe del alma. Un día no podrás contenerla más y todos los síntomas aparecerán. Te dolerá. Te quemará tanto esa fiebre que el mágico momento del perdón te parecerá obvio y natural.
Tu momento con el perdón llegará. Intenta llevar tu rencor en soledad y silencio. No dañes a nadie. Odia si tienes que odiar. Aquí no hay “debería” ni “tendría” que valgan.
Los individuos que mejor ejercen y entienden hoy el perdón son aquellos que, tiempo atrás, ejercían de guerreros del rencor y el odio. No comprendes la importancia de una preciosa primavera sin la crudeza de un frío invierno.
Ya me cuentas cuando te veas ahí.
FUERZA Y PAZ.
Joan Gallardo.